*****
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

*****
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

*****
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить пять тысяч баксов в месяц и при этом заставить вдвойне потратиться одного из наших основных конкурентов. Это, правда, немного, но... Вобщем, мы всем отделом продаж подаем заявление «по собственному»… и переходим к нему на работу?

*****
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

читать дальше*****
Директор одной фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней – юбилей нашей компании. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте - на юбилей не должны быть затрачены деньги, о нем должна говорить вся страна и Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В кабинете несколько минут стояла тишина, затем один из работников вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- У меня такой план: вы бросаетесь с Останкинской башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте (думаю, что сотрудники скинутся на него). Вся печать и телевидение неделю будут только об этом гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

*******
И еще:
Говорят, по статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

*****
Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.